Erre is jó

A lengyelországi, Krakkó főterén járunk

Ma este kell a mérleget 3-5 kilóval visszaállítani...

Költői kérdés: ezt tényleg el kell mondani, vagy ennyire sügérnek nézik az embereket? Mikor kiöntöttem a tejet az üvegből, akkor vettem észre, eme rendkívül frappáns ismeretterjesztést. Tudta-e? Hogy Önt, mint fogyasztót birkának nézik? Húsvét közeledtével a tojásos dobozokra is ötletelhetnének! Pl: Tudta-e? A tojást normál esetben tyúk tojja. Vagy: Attól, hogy nincs kakas a tyúkok közt még tojnak tojást.

Négy barát arról beszélget, hogy vajon mi a leggyorsabb dolog a világon? - Szerintem a pislogás a leggyorsabb! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. - Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél. - Na, figyeljetek elmagyarázom! A múltkor szüreten voltam, megittam 2 liter mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

A hajópincér kérdezi az egyik tengeribeteg utastól: - Uram, az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből dobjam át a korláton?

– Drágám, elvihetnél már végre egy étterembe vacsorázni. – Nem megyek sehova férjezett nőkkel! – De én a feleséged vagyok! – Senkivel sem teszek kivételt!

Egy férfi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. – Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. – Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. – Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: – Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! – Na és? Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő. – Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!